３３．拒絶
3月23日。
今日で三十三日目。
私の心は、今死んでます。
何を食べても味がしない。何を見ても、何を読んでも感動しない。
誰と話していても、誰と会っていてもちっとも嬉しくない。
なんだかくたびれてしまって、もうその一言に尽きる。
自分の気持ちが、割りと浮き沈みが激しいっていうのは、判ってるんだけど。
でも、今回のはひどく苦しいや。
安原の存在だって、信じたくないけど苦しいんだもん。
気遣ってくれる言葉も、声も。
いらないって思うくらい、今の私はフトドキモノ。
いろんなものから逃げたくて、苦しくて、辛い気持ち。
原因は、いろいろあるんだ。ストレス溜まっていたし。
自分ひとりの時間が無いのも辛かったし、バイトでもストレスの毎日でしょ？
本当の私って、独りで居る時間が好きなんだよね。とにかく対人関係ってストレスにしか思えないから。
家でひとり。ぼーっとするのが好きなんだよね。暗いかな。
楽しくても、誰かと一緒は疲れちゃうんだと思う。
それに最近気がついた。気がついて、自己嫌悪。
安原との電話中。
あんたのくだらない話より、私はひとりでぼーっとしたいの。って思った自分に。
だから何気に、つっけんどんな態度しちゃった自分に。
それってやっぱ、八つ当たりかなぁ・・・自己嫌悪率、アップ。
どうやって言い訳しようとか、くだらないこと考えている自分も。
だって本当に、一人になりたかったんだもんと、自分を主張できない自分も。
何もかも、嫌だ〜！